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Palladium - Meditate gente.....
Risultati da 1 a 10 di 10

Discussione: Palladium - Meditate gente.....

  1. #1

    Palladium - Meditate gente.....

    ...because knowledge must be free...

  2. #2
    ma l'articolo è datato "2 luglio 2002"


    son cose dette e ridette.... trite e ritrite... e han già modificato sostanzialmente i piani finali

  3. #3
    ..eh..eh..il messaggio è un altro, ma non può scrivere troppo chiaramente!
    ...because knowledge must be free...

  4. #4
    me la spieghi, visto che non l'ho capita mica. Ho capito l'orrore di palladium, non ho capito cosa intendi per il messaggio è un altro.

  5. #5
    Lupo Grigio L'avatar di Fretwizard
    Data Registrazione
    Aug 2005
    Località
    Rome, Italy
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    212
    Si dai, dicci quale sarebbe il messaggio, anche con la messaggistica privata se vuoi!
    FretWizard

    Vecchi Lavori:
    Spawn
    The_One_Ring

    WIP:
    Sauron
    Balrog_Of_Morgoth

  6. #6

  7. #7
    Licantropo L'avatar di Bruscolì
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    Sep 2005
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    San Benedetto del Tronto
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    1,685
    ... sicuramente i primi dvd usa e getta non si riusciranno a copiare ma sarà solo questione di tempo ...
    ... stessa cosa per i cippetti della intel ... (prevedo un incremento di vendite per l'amd )

    Prima seguivo spesso notizie ed informazioni su nuovi sistemi e tecnologie simili a queste e ho imparato che è solo questione di tempo per farli diventare obsoleti (almeno per i più smaliziati).
    Ricordati cosa è stato fatto con decoder digitali e relative cam ...

    Fulvio

  8. #8
    'I cippetti della Intel' è bellissima!
    ...because knowledge must be free...

  9. #9
    Licantropo Mod L'avatar di DM67
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    Jun 2004
    Località
    San Benedetto del Tronto - Italy
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    4,713
    Forse non è proprio attinente all'argomento ma ...

    Windows 98, ultima frontiera...


    Diario del capitano
    Data astrale 9801.1
    Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer
    dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del
    nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave.
    Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la
    situazione.

    Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
    Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo
    ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del computer
    dell'Enterprise.
    Kirk: E ora che cosa sta facendo?
    Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i
    componenti dell'astronave.
    Kirk: Sullo schermo.
    Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una scritta:
    Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso.
    Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che
    ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
    Kirk: Che genere di problemi?
    Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta
    configurando come una... locomotiva a vapore!
    Kirk: Locomotiva... a vapore?
    Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla
    Terra sino aila metà del ventesimo secolo.
    Kirk: So cos'è una locomotiva, Spock. Ma non capisco perché il computer ne
    debba vedere una in sala motori.

    Entra Scott.
    Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala
    macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire
    l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire
    delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
    Kirk: Torni giù, Scotty, e veda quello che riesce a fare.
    Scott: Vado, capitano, ma quello è una testa dura, e glielo dice uno che ne
    ha viste tante.

    Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
    Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer?
    Vita intelligente, voglio dire.
    Spock: Be', se si può parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole
    procedere con l'installazione di Windows 98? Sì/No".
    Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
    Sullo schermo è apparsa la scritta: Impossibile accedere alla sala motori:
    periferica non pronta.

    Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiù?
    Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia
    isolato i cristalli di dilitio.
    Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda
    istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
    Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
    Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con una entità
    aliena.
    Kirk: Che genere di entità aliena?
    Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The Microsoft
    Network".
    Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer con
    il vecchio sistema.
    Kirk: Sullo schermo.

    Appare una immagine della Terra a falsi colori, prevalentemento rosso,
    giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'è la scritta Modalità
    provvisoria.
    Kirk: Spock, che significa?
    Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i
    ponti sono stati esclusi.
    Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
    Kirk: Anche questo! Che succede?
    Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il
    computer ha interrotto il trasferimento.

    Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: Problemi con il
    collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si riferisce
    è stata cancellata o spostata. La voce più vicina per dimensione, data e
    tipo è "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire il collegamento a questa
    voce? Sì/No.
    Kirk: Ma che vuol dire?
    Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il commodoro
    Decker e un browser Internet.
    Kirk: Un browser? Ma è illogico!
    Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.

    Entra McCoy.
    McCoy: Jim! Il computer è impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in
    infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o non sono
    collegato!
    Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per risolverlo.
    McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore, non
    una periferica!
    Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema operativo,
    lei e una periferica siete la stessa cosa.
    McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
    capire così bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare nella
    mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono essere
    spenti e riaccesi!
    Kirk: Come?
    McCoy: Già! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve alcuna
    risposta dai miei malati, anche perché stanno dormendo, e suggerisce di
    provare a "spegnerli e riaccenderli"!
    Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
    Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si è verificato un
    problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi" il
    manuale dice molto poco.
    Kirk: E cioè?
    Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
    Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
    Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione dei
    problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori
    informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure contattare
    l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
    Kirk: E secondo lei cosa significa?
    Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta stellare.
    Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?
    Spock: La mia logica, capitano, mi aveva già suggerito di non installare
    Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto che solo così
    potremo avere dei nomi lunghi.
    Kirk: Nomi... lunghi?
    Spock: Sì, capitano. Nomi composti da più di otto caratteri. Come avrà
    sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome più lungo di otto
    caratteri.
    Kirk: Già... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
    Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!
    Spock: Questo è vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di volume.
    Gli esseri umani, come lei saprà bene, non dispongono di etichette di
    volume.
    McCoy: Sono un dottore, non un volume!

    Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
    Kirk: La Flotta stellare?
    Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei
    problemi con il computer.
    Kirk: Che cosa dicono?
    Uhura: Be'... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di inserire il
    nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso Remoto.
    Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
    Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
    Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
    Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora
    comunicato.

    Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!
    Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono?
    Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I
    Klingon si sono fermati!
    Kirk: Cosa stanno facendo?
    Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma denominato
    "Utilità di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un nuovo
    tipo di arma.
    Checov: Capitano! Ci attaccano!

    Una esplosione scuote l'Enterprise.
    Kirk: Sulu, qualche danno?
    Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
    Kirk: Ma cosa è successo?
    Spock: Pare che l'"Utilità di deframmentazione dischi" abbia causato un
    danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono
    autodistrutti. E, capitano...
    Kirk: Sì, Spock?
    Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
    Kirk: Allora, anche l'Enterprise è condannata!
    Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitità di sistema.

    Voce di Scott: Capitano! Qui è saltato tutto!
    Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
    Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono
    verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
    Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
    Kirk: Sullo schermo!

    IO-SONO-BILL-GATES
    DEI-MICROBORG.
    LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
    E' ora possibile spegnere il computer.


    Athlon XP 1700+, 512 Mb DDR TwinMos CL2.5, MSI K7T266 Pro2, Creative Cambridge DTT 3500 (:-0), SBLive! 5.1, Logitech Cordless Desktop Optical (:-0), Plextor 24x10x40x, DVD DDU Sony 16x40x, Quantum Fireball 40Gb, LG 995 Ft 19", 3D Prophet 4500



    ghghgh
    so proprio un licantropo
    Tony
    L' Apostolo della Mela
    Un giorno incontrai una mazza da baseball ..... e tutto iniziò così!
    www.dm67.it
    Corto Gundam
    Gundam Workshop
    Un moderatore per osservarli....
    Un moderatore per aiutarli....
    Un moderatore per placarli.... e nel buio anche bannarli!!

  10. #10
    Fantastica!!!
    Ora la stampo e la diffondo!!!

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